lunedì 8 agosto 2011

OPERAZIONE CULO PULITO





Cari Lettori,


il vostro troll di fiducia torna in azione, questa volta per passare in rassegna una nobile e antica pratica della medicina alternativa: la pulizia profonda del culo. No, no non avete capito male. Non è mulo, è CULO.

A cavallo fra 19° e 20° secolo era divenuta di moda la teoria dell'auto-intossicazione (teoria  per altro già sbufalata e cestinata fra il 1920 ed il 1922). In cosa consiste questa teoria?
Ebbene dovete sapere che anche se voi siete convinti di espellere tutti i rifiuti organici che producete quanto ci recate sul sacro trono di porcellana non è così! E' tutta colpa del vostro intestino crasso!!
Ebbene quel bastardo del crasso, il cui lavoro è eliminare le schifezze, è fottutamente pigro (lo dice anche la Marcuzzi col suo activia no?) e invece di lavorare passa il tempo a giocare a briscola con i reni e con la milza.
Il risultato? Che sulle sue pareti restano incrostate montagne di merda? Montagne? Ma che dico! Una muraglia cinese di merda, un Taj Mahal di sterco!
Alcuni cibi (membri ufficiali dei Gesuiti e dello SMOM ovviamente) poi sono particolarmente bastardi e si incollano fetenti alle pareti di quello scioperato di un crasso! Fate attenzione a quegli hamburger con patatine dall'aria innocente, sono parte del complotto! Come li addentate quei bastardi vanno dritti dritti dal crasso e si accampano. Una piramide di Cheope di popo incrostata nel vostro delicato pancino!

Avete mal di testa? E' colpa del crasso incrostato!
La polmonite? Tutta colpa di quella sfinge di cacca nel vostro crasso!
La vostra ragazza vi ha piantato perché lo avete così piccolo da doverlo cercare al microscopio? Tutta colpa del vostro behemot stercorario nel crasso!
E' scientificamente dimostrato! Non si sà da chi, ma se lo dice il guru potete crederci!

Ma non dovete aver paura! Il vostro guro... ehm guru di fiducia ha la soluzione! Si chiama colon clensing! Il colon clensing vi salverà dalla cospirazione del colosseo di popo incrostato nel vostro crasso!

In cosa consiste questa nobile pratica? Allora ....

- andate dal vostro santone di fiducia
- spogliatevi
- distendetevi a faccia in giù ....
...... su dai non guardatemi così male. Che maliziosi si tratta di una pratica medica collaudata, cosa stavate pensando?
- a questo il guaritore provvederà a lubrificare l'ingresso al crasso
- ora il buon "dottore" inserirà un bel tubo di gomma nel vostro cu.. ehm crasso. Come la tradizione vuole va affondato per 30 pollici (76 centimetri signori e signore!)... roba che fà sembrare un "incontro" con Rocco Siffredi una piccolezza!(*)
- A questo punto vanno versati nel vostro crasso la bellezza di minimo 20 galloni di acqua tiepida

Ecco, siori e siore, la ricetta della salute e della felicità!

Se poi siete tipi esigenti potete sempre farvi mettere qualcosa di più chic ed efficace nel "perone posteriore".
Il vostro crasso e pigro e fatica a svegliarsi? Giù con cinque litrozzi di caffè.
Avete il culo incazzoso e irritabile? Sei litri di camomilla in loco e siete a cavallo.
Io personalmente vi consiglio di farvi pompare nel crasso un cinque sei litri di Viakal... vedrete poi dopo che intestino pulito!


(*) Pregate che sia il tubone sia di gomma. Perché se oltre che di colon clensing il vostro guru è appassionato anche di seme-terapia siete veramente fottuti.